viernes, 3 de octubre de 2014

"BDSM, Practicas Sexuales y Parafilias: al Albor de las Sombras de Grey"

Aquí podéis encontrar datos para la compra del libro en digital y papel, así como una pequeña declaración de intenciones de la autora.

Adquirir en papel:
http://www.amazon.es/dp/1502507617

Adquirir en Digital:
http://www.amazon.es/BDSM-Pr%C3%A1cticas-Sexuales-Parafilias-Sombras-ebook/dp/B00NU9JK18

Adquirir en persona: 
Tendré ejemplares que me podéis ir pidiendo si los queréis en papel y cuyos beneficios serán íntegramente para la Asociación de Mujeres Universitarias de Marbella para destinarlos a la Becas de chicas con excelentes expedientes académicos y no tan buenas  condiciones familiares y económicas, poneos en contacto conmigo directamente o a mi mail:



     Este trabajo es una reflexión sobre el BDSM —Bondage, Domination, Sadism, Submission, Masoquism— y otras parafilias, con la colaboración de personal médico, psicólogos, orientadores, sexólogos, profesionales del sexo, practicantes, consultores familiares, expertos en leyes, policías, escritores y un maestro en filosofía tántrica.



        En tan sólo un centenar de páginas, he tratado de contemplar este fenómeno desde todos los ángulos, incluso desde la creación narrativa. Las opiniones de los diferentes colaboradores se expresan tal cual en la mayoría de las ocasiones, al menos en esencia, se trata de comprender el tema no de crear dos bandos antitéticos ni criminalizar a nadie. He incluido comentarios de personas preocupadas por las consecuencias físicas, psíquicas y por los derechos de los participantes a estos eventos; y también de profesionales y adeptos que tienen argumentos para respetarlos, respaldarlos e investigarlos. En mi opinión, no son excluyentes.
 Ana E.Venegas


Presentación I
Presentación II



36 comentarios:

  1. ¡¡Genial la entrevista!!

    Eres una monstrua :D

    Saludos

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  13. Todos los comentarios borrados. Sí, señora, a eso le llamo yo saber encajar bien las críticas y respetar las opiniones de los demás

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  14. Como en un comentario no cabe mi argumentación ante tamaño despropósito, dejo un enlace a mi blog, donde desarrollo todo el argumento por el que su libro me parece una auténtica desfachatez.

    http://retalescb1.blogspot.com.es/2015/01/comentario-de-un-sentir-bdsm-su-libro.html


    Pero, al menos como resumen decirle que, los que sentimos y participamos del apasionante mundo BDSM, no queremos que nos entiendan, nos es suficiente con que se nos respete. Y si, además, para entender nuestro mundo, o para dar luz al asunto, se recurre a estudios tan poco rigurosos como el suyo, o a libros con tanta desinformación y con tanto prejuicio como el suyo... preferimos seguir sin luz y sin que nos entiendan. Eso sí... exigimos el mismo respeto que tenemos nosotros por sus gustos ( sexuales, tipo de relación que practica, etc).

    Sí, ya sé que para mentes cerradas es difícil de entender como a una persona (sea hombre o mujer) le puede gustar sentirse dominada, o le puede gustar sentir dolor, o fantasear con prácticas relacionadas con la dominación o la sumisión. Y como en su cabeza no entra que haya personas así, no se le ocurre otra idea que buscar argumentos tan pueriles como que solo a personas con desequilibrios emocionales, a personas enfermas o a gente con una pasado oscuro, les puede gustar ese mundo. Es toda una falta de respeto.

    Así que les invito tanto a usted, como a sus consagrados expertos en la materia a que se pongan en contacto conmigo (corsariobdsm@gmail.com) para compartir, de verdad, información sobre el mundo BDSM. (Normas, fundamentos, seguridad, foros, chats, locales, diferentes puntos de vista .., conocer sumisas, sumisos, Dóminas, Dominantes, literatura BDSM, cine BDSM, música BDSM.... etc, etc )

    Así mismo, y mientras eso no se produzca, le invito encarecidamente a que deje de juzgarnos, a que retire su libro, o que, al menos, deje de dar entrevistas y de alardear, sin pudor alguno, de su total desconocimiento del mundo BDSM, allá por donde va.

    P.D: ¿Se ha parado a pensar, por un minuto, el motivo por el que ni una sola persona BDSM, le deja un comentario positivo sobre su libro ? ¿En algo habrá fallado, no le parece?

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  15. Sr. o Sra. o ambos AyC, hasta este punto no tengo idea quien me está hablando pues o me escribe bajo seudónimo o bajo anonimato. Como comprenderá, yo que estoy expuesta a usted o ustedes, al menos tengo el derecho de borrar comentarios, que no aportan nada ya que son de personas que no han leído mi libro. Las personas que lo han hecho comprenden que me he documentado, que no juzgo a nadie y que mi obra está hecha desde la observancia social y tolerante. Si quiere hablar conmigo, identifíquese usted y lo haremos como personas, así podré sacarle de su error ante tamaña idea preconcebida contra mí. En el caso de que no se identifique y hable conmigo sobre mi libro y su contenido, lo que requiere leerlo, volveré a borrar su comentario, pues no sería más que un ataque injustificado. Buenas noches. Ana E.Venegas

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  16. Buenas noches, sra Venegas.¿ Así que los comentarios de personas BDSM, no aportan nada en referencia a un libro sobre BDSM ? Vaya, vaya ¡¡ Y sobre que, esas personas, no han leído el libro, eso lo presupone usted.

    Por otra parte, si tuviera realmente una observancia tolerante no le molestaría la opinión de alguien que lleva muchos años en el mundo BDSM. Bien al contrario, debería estar encantada de poder saber, de primera mano, lo que opina el mundo BDSM, de un libro que habla de ese mundo. Pero no, a usted eso no le interesa. No le interesa, para nada, la opinión o las ideas del mundo BDSM. Y no se confunda. Es usted la que ha hablado de nosotros, del mundo BDSM, sin que nadie se lo pidiera. Y lo ha hecho mediante una idea preconcebida y no mediante un estudio riguroso como dice. Así que es usted quien nos ha atacado injustificadamente. De hecho, no tiene ninguna intención de informarse realmente de lo que es el mundo BDSM. Y sus hechos, como el borrar las opiniones de gente bdsm de su blog lo demuestran. Ni le interesan, ni tolera opiniones sinceras y bien argumentadas, que respetan su punto de vista pero que no coinciden con él. Así que puede borrar todos los comentarios que quiera, no es más que un gesto más de su talante intolerante y poco abierto. Y no necesita excusas pueriles como que, quien escribe, lo hace bajo un pseudónimo. No cuelan.

    Ya que yo no tengo ningún inconveniente en hablar en persona con usted.

    Y no cambiará los hechos. Ni cambiará el mundo BDSM y su base de respeto por otras maneras de entender las relaciones, incluida la suya.

    De hecho, en mi ánimo no está, en absoluto molestarla, ni mucho menos atacarla, al contrario, me he puesto a su disposición para que, si realmente está interesada en conocer lo que es el mundo BDSM ( sus normas, sus fundamentos, su seguridad, su esencia ... y su cine, su literatura etc) lo pueda hacer. Pero curiosamente, lo rechaza y borra el comentario. Así que ... por favor, no argumente que tiene un talante tolerante. No cuela. Aunque comprendo que es la única salida que le queda, ya que no tiene ningún argumento sólido que justifique como ha tratado al mundo BDSM ( argumentando que es una parafilia, comparándolo con sectas, con maltrato, diciendo que es retroceso en los derechos de la mujer etc )....

    .... aunque podría reflexionar, informarse realmente bien y si ha cometido algún error, tratar de enmendarlo.

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  17. Sra. Venegas, sería de agradecer que antes de realizar determinadas afirmaciones se molestara en estudiar un poco más sobre el funcionamiento del cuerpo humano y más concretamente del cerebro. Aprenda sobre fisiopatología del dolor, sobre los mecanismos de recompensa en el núcleo accumbens y de BDSM, puesto que de eso va su libro. Quizás sería mucho más objetivo y ético buscar toda la información y hacer su publicación después de un verdadero estudio científico (para eso deberá estudiar también el modo de realizarlo sin sesgos). Sus afirmaciones no sólo son falsas sino engañosas y basadas en meras opiniones de personas, profesionales quizás, pero personas. Le podría presentar jueces, abogados, psicólogos, médicos, sexólogos, investigadores, escritores, ingenieros, periodistas, empresarios, y una infinidad más de profesiones que además de sus maravillosos curriculums, practican el BDSM y desmentirían cada una de sus insostenibles aseveraciones.

    Como mujer, como defensora de los Derechos Humanos, de la Mujer, colaboradora en asociaciones contra la Violencia de Género, como pareja, como profesional, como persona y como sumisa, me resulta indignante que personas como usted, no practicantes de BDSM, y desconocedoras de lo que todo esto es en realidad, hagan una muestra pública no sólo de intolerancia hacia todo un colectivo, sino que se nos acuse de drogadictos, sectarios, enfermos, o carentes de afecto.

    Los estudios con validez científica, a través de los cuales se pueden realizar AFIRMACIONES, distan mucho de opiniones completamente subjetivas de quien sea. Y escribir un libro acerca de lo que es el BDSM, a raíz de una novela de ficción que nada tiene que ver con nosotros tampoco, me parece no sólo osado sino hasta ofensivo.

    Por último decirle que mi comentario lo puede eliminar tranquilamente, como tantos otros..., es su blog y su libertad de hacerlo. Dice muy poco como persona tolerante y capaz de recibir críticas. Hay muchos medios. Sin nada más que añadir, reciba un cordial saludo.

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  18. He decidido contestar por respeto a las personas que leen mi blog. USTED NO HA LEÍDO MI LIBRO, se le noto pues si lo hubiera hecho vería la cantidad de personas que hemos entrevistado, también participantes y con el cariño y respeto que se les trata.

    Tras pensar en borrar los mensajes, he decidido dejarlos, así se descubre que el estilo le delata, que es la misma persona todo el tiempo y hay quien apunta a quien es usted, a mí realmente me preocupa su salud mental, vaya al médico, hágase una programación neurolingüistica, algo de hipnosis, o algún ansiolítico, la vida hay que vivirla plenamente, no buscando a quien hacer o con quien hacerse daño. Never Toxic!!!

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  19. Sus dotes adivinatorias han fallado, pero bueno. Le agradezco enormemente que se preocupe tanto por mi salud mental, pero no pierda su preciado tiempo en eso. Mejor trabajar en cosas mucho más importantes como lo son el respeto, la tolerancia y sobre todo la humildad. Recibir las críticas con afrentas es el arma de la sinrazón.

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    1. Para quien tenga interés en ver de qué trata el libro, hablar sin conocer nos hace decir tonterías.

      Índice


      Introducción 9
      Capítulo I: ¿Qué es el BDSM? 12
      Capítulo II: Testimonio Real 17
      Capítulo III: Normas 21
      Contrato de sumisión BDSM 23
      Capítulo IV: El límite 28
      Capítulo V: En Internet 36
      Capítulo VI: Parafilias de toda la vida 41
      Relato: Ulises en Nueva York 49
      Capítulo VII: La Asfixia Erótica 55
      Capítulo VIII: Paloma Grande, El Abuso 59
      Capítulo IX: Entrevista de la Escritora de Erótica Elizabeth Dasilva a un Amo y una Sumisa 62
      Capítulo X: Xamu Dubi 77
      Capítulo XI: “Las Sombras de Grey” 83
      Capítulo XII: En las artes, pinceladas 87
      Conclusión 91
      Agradecimientos: 93


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  20. Buenos días, Señora Venegas.

    ¿A que jode mucho, que critiquen tu libro sin haberlo leído? Pues usted está escribiendo algo sobre lo que no sabe absolutamente nada. Usted, no tiene ni puta idea de como ha sido mi vida, si he tenido carencias afectivas o no, si ha sido fácil o difícil. Usted nunca se ha arrodillado delante de nadie con toda la confianza puesta en él. Son mis decisiones, son nuestras decisiones. Si usted no siente la necesidad de hacerlo, déjenos en paz y no intente psicoanalizarnos. Ni para bien, ni para mal.
    Cincuentas sombras de Grey, lo hace rematadamente mal. Presenta a un personaje que comienza a practicar este tipo de sexo por las razones equivocadas. No estamos locos, no somos adictos, simplemente ponemos en funcionamiento el órgano sexual más importante. EL CEREBRO. No entiende todo lo que conlleva, la preparación, la dedicación...

    Quizá me lea esas noventa y una páginas que nos tachan de secta. Pero debería probar antes de opinar. Como yo acabo de hacer con su libro y usted con nosotros.

    Bórrelo si quiere. A mi, personalmente me da igual.

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  21. Buenos días:

    Podría argumentar varias razones para probar que usted se ha informado poco (por decir algo) para escribir este libro, que por cierto no he leído, ya que sólo con visionar y escuchar los enlaces que aquí mismo nos facilita se puede constatar que usted juzga y predica sobre una base totalmente carente de argumentos, dando una visión parcial basada en sus propios pensamientos y buscando los razonamientos y explicaciones de los profesionales que mejor le convenían. (Le animo a seguir buscando y preguntando a profesionales que opinan todo lo contrario de lo que aquí se expone). Por lo tanto y partiendo de la base de que usted juzga sin saber, yo también lo hago sin haber leído su libro ...

    Para que vea el poco tiempo que ha dedicado a este fin, antes de lanzarse a la piscina... le adjunto una de las muestras más simples con las que probar su falta de argumentación y asesoramiento, ya que es algo que se puede encontrar en la red, sin necesidad de recurrir a profesionales:

    Aproximadamente, en el minuto 12 del segundo video de la presentación que aquí enlaza, usted exhibe en su power point (vamos, las diapositivas que se ven detrás) un trisquel, que según usted es el símbolo del bdsm (ya casi como los masones.. apostilla posteriormente con cierta sorna). Permítame señora Venegas, que le explique que este símbolo, es un símbolo celta, que en el norte de España (sobre todo en la zona gallego-asturiana) lucimos muchos de los que en esta zona vivimos y que no tiene nada que ver con el BDSM.

    http://mitologiayleyendas.ning.com/group/losceltas/forum/topics/los-celtas-sus-simbolos-y-significado

    Pero para que vea que los que pertenecemos al colectivo en cuestión somos buenas personas (habrá de todo, como en la vida) y que a pesar de nuestras carencias, podemos argumentar con sentido y viendo que usted ha oído campanas pero no se ha molestado en saber de dónde viene el sonido, le facilito un enlace que explica el verdadero símbolo del BDSM (uno de tantos... somos así de originales y tenemos más de uno).

    http://www.rymdetfe.com/2008/05/18/simbolos-del-bdsm-el-trisquel

    Un saludo

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  22. A ver, no tiene razón, habla desde el anonimato, ese símbolo es material de un dómine, además lo contrasté con la página que me ha enseñado que sólo demuestra que el símbolo es utilizado por los practicantes de BDSM. Por cierto sigue teniendo el mismo estilo de escritura. Ah, si cree que asociar el placer con el dolor es bueno, deje el dedo metido en una llama, no advierta la alarma del cuerpo y quédese sin él. Y sobre todo, yo no lows critico en mi libro, expongo unos hechos, recojo opiniones y testimonios de PRACTICANTES. El libro concluye así:
    Conclusión

    Concluyo que es realmente difícil concluir en este tema, que no me atrevo a expresar una opinión porque seguro que al elaborarla acabaría haciendo un reduccionismo injusto. Tampoco es cuestión de aprobar en masa todo lo que tiene que ver con el BDSM por ser “guay” y síntoma de libertad o modernidad, ya que en muchos casos son prácticas de riesgo por más que sean consentidas, también me rechina la idea de aprobar que la gente se divierta regodeándose en el dolor físico o humano o en la dramatización de ellos, jugando a la esclavitud y al sometimiento, lo mismo me pasa con la Tauromaquia.
    Me planteo si debo hacer algo, pues la verdad es que si no tengo clara mi conclusión quién soy yo para intentar imponer unas ideas que sólo se sintetizan en dudas. Valoro el hecho de que estas prácticas se hagan entre adultos, que se consensuen, al menos espero que sea así. Y espero que me perdonen las personas que lean este escrito y piensen que no las he comprendido, es verdad, no he comprendido cómo desde nuestro humanismo civilizado podemos no ya desear, sino defender estas prácticas. Pero no os preocupéis, mi percepción no es importante y vuestra libertad está por encima de mi suspicacia.

    Con todo el respeto.
    Ana E.Venegas

    Espero que se me tenga el mismo respeto y la libertad de escribir sobre lo que me parezca.

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  23. Yo señora mía.. no sé como pide respeto, si usted es la primera que lo falta. (quizás el debate de las carencias debería ser ampliado no solo a las personas con nuestros gustos, si no también en las que dicen tener una vida "normal" ) y digo esto.. por que contesta con lo mismo a todas las personas que aquí han manifestado su opinión, además de los comentarios que ha borrado.

    Quizás piense que no somos tantos los que practicamos BDSM y por eso crea que solo una persona está dispuesta a argumentarle sus equivocaciones. Quizás si hubiera ampliado ese estudio, habría contactado no solo con paginas y foros de esta temática y preguntado libremente sobre las opiniones de más de una pareja, si no también podría haberlo hecho con las diferentes Asociaciones de BDSM que hoy en día existen en España, y que no solo realizan actividades de divertimento si no también (entre otras muchas más cosas) asesoramiento psicológico, si.. Aunque le parezca mentira hay psicólogos que entienden y son capaces de explicar nuestros gustos sin recurrir a las carencias o problemas psicológicos.

    Así que no pida respeto a gran parte de una comunidad a la que esta insultando, y lo hace libremente al haber elegido intentar explicar un tema que no se ha molestado en investigar más que por alto.

    Y claro... usted es libre de escribir sobre lo que le apetezca, pero ya que se refiere a un colectivo, permita y respete usted también que opinen y cuenten sus experiencias tal y como las viven y sienten, aunque no tengan nada que ver con lo que usted trata de defender.

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  24. Estimada Ama Isthar, está equivocada, que no juzgo, en la presentación lo primero que dije es: que quién está bien del todo, simplemente son maneras diferentes a las que se ha llegado por diferentes motivos. Por favor, lea el libro, si me da una dirección de correo se lo mando gratis.No se quede en la anécdota y en el titular de prensa.

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  25. Buenas noches:

    Antes de nada, disculpas por no haber pasado antes por aquí, habiendo dejado su ultimo comentario varios dias en el aire.

    “también me rechina la idea de aprobar que la gente se divierta regodeándose en el dolor físico o humano o en la dramatización de ellos, jugando a la esclavitud y al sometimiento, lo mismo me pasa con la Tauromaquia. "

    --
    "no he comprendido cómo desde nuestro humanismo civilizado podemos no ya desear, sino defender estas prácticas. "

    Para mí, esto sí es juzgar... ¿aprobar? No se... yo no me meto en "aprobar" si el tipo de vida que usted lleva es tal o pascual, no lo hago, primero porque la desconozco (tal y como insisto, usted se ha lanzado a escribir un libro habiendo rascado tan solo en la superficie de algo mucho más profundo), y segundo, no soy quien para aprobar lo que hace o deja de hacer alguien, y menos alguien que lo hace con total conocimiento y consentimiento.

    En fin, que podríamos tener un debate eterno y mas por estas vías que no facilitan la interactuación plena. Así que por último, estaré encantada de leer su libro, y prometo hacerlo dejando al margen esta serie de comentarios e intentando partir de cero y también la impresión que ya puedo tener de él, a través de las diferentes presentaciones que ha realizado en diferentes medios.

    Mi correo es: amaishtar@gmail.com

    Un saludo.


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  26. Estimada Sra. Venegas,

    Hermes Solenzol es el pseudónimo con el que he escrito tres novelas de temática BDSM y publico mi blog “Sexo, ciencia y espíritu” (http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/ ). Mi nombre real me lo reservo porque, debido a la incomprensión y los prejuicios de gente como usted, los que practicamos el BDSM debemos guardar una cierta discreción para no arriesgarnos a perder el trabajo o que nos quiten nuestros hijos. Le diré, sin embargo, que además de escritor soy un científico que investiga la fisiología del dolor en una prestigiosa universidad americana. Llevo casado 23 años con mi esposa, con quien practico el BDSM y tengo una estupenda relación de pareja. Desde hace 25 años participo en organizaciones BDSM americanas, sobre todo Threshold de Los Ángeles.

    Espero que con esto al menos quede claro que soy una persona distinta de los que han escrito comentarios previamente en este blog. Tengo su libro y, aunque no lo he leído en su totalidad, lo he examinado con suficiente detalle para hacerme una idea muy clara de su contenido y de la extensión del trabajo de asesoramiento que ha realizado para escribirlo.

    Estoy completamente de acuerdo con lo que han escrito Ama Ishtar, xana, AyC y otras personas en este blog. Por otro lado, comprendo que, en su ignorancia sobre el tema en el que se ha aventurado de forma tan inconsciente, usted crea que está abordando el tema del BDSM de forma imparcial y tratándonos con respeto a los que los practicamos. Para que se haga usted una idea de lo que ha hecho, imagínese a una persona heterosexual que desconoce por completo la homosexualidad pero se propone investigarla y escribir un libro sobre ello. En esa labor de investigación evita leer los numerosos y extensos tratados que se han escrito sobre el tema o involucrar al colectivo gay. Por el contrario, entrevista a varios conocidos que en realidad no saben mucho sobre homosexualidad y a un par de tipos que se encuentra por la calle que tienen pinta de gay. Luego en el libro va y dice que los homosexuales son gente que han sufrido trastornos emocionales durante la infancia, son personas inmaduras e inestables, suelen ser drogadictos y lo mejor que podrían hacer es buscar tratamiento psiquiátrico para su “enfermedad”. Eso es lo que ha hecho usted con el tema del BDSM.

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  27. (Continuación)
    Su labor de investigación es realmente pobre. Una simple búsqueda por Google la hubiera llevado, por ejemplo, al blog de “La Mosca Cojonera” (http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/ ), donde se habla del tema de BDSM en profundidad. Quizás pedirle que lea inglés pueda ser demasiado exigente, pero si lo hiciera, FetLife.com es el punto de encuentro de millones de personas de todo el mundo que practican el BDSM donde puede leer miles de artículos, ver fotos y hasta vídeos que muestran lo que son en realidad las prácticas BDSM. Los libros de autores como Jay Wiseman, Tristan Taormino o Janet Hardy explican en detalle lo que es el BDSM y como practicarlo de forma segura, sensata y consensuada. En cuanto a la ciencia, artículos en revistas científicas como los que cito a continuación demuestran que las relaciones BDSM son saludables y son practicadas por personas estables psicológicamente:

    Sagarin BJ, Cutler B, Cutler N, Lawler-Sagarin KA, Matuszewich L. Hormonal changes and couple bonding in consensual sadomasochistic activity. Arch Sex Behav. 2009;38(2):186-200.
    Connolly PH. Psychological Functioning of Bondage/Domination/Sado-Masochism (BDSM) Practitioners. Journal of Psychology & Human Sexuality. 2006;18(1):79-120.

    Para comprender la neurofisiología del placer y del sexo, le recomiendo el libro de David Linden “The Compass of Pleasure”. Allí se explica, entre otras muchas cosas, como existe una vía nerviosa que va desde la ventral tegmental área (VTA) al núcleo accumbens, paralela a la que se activa por placer, que es activada por el dolor. Estas dos vías del placer y del dolor actúan de forma sinergística, lo que explica que el dolor aumente el placer, no sólo en las prácticas sadomasoquistas, sino cuando comemos comida picante o cuando hacemos ejercicio.

    No quiero extenderme más. Los siguientes artículos de mi blog pueden ayudarla a comprender algunas de las preguntas que se plantea en su libro:

    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2012/12/por-que-se-es-sadomasoquista.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2013/09/el-bdsm-en-toda-su-rica-variedad.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2014/06/los-siete-elementos-de-sumision.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2013/11/como-reconocer-el-maltrato-en-las.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2013/03/sadomasoquismo-y-violencia-de-genero.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2013/07/fisiologia-del-sadomasoquismo-1.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2013/07/fisiologia-del-sadomasoquismo-2.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2013/08/fisiologia-del-sadomasoquisms-3.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2014/01/endorfinas-y-adrenalina-en-el.html
    http://sexocienciaespiritu.blogspot.com/2014/03/consejos-una-sumisa-principiante.html

    Otra buena manera de informarse sobre el BDSM, ya que le gusta a usted la literatura, sería leer mi trilogía “Voy a romperte en pedacitos”, que le ofrezco de forma gratuita. Si desea que se la regale, por favor, escríbame a Hermes.Solenzol@gmail.com.


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  28. Su libro contiene tantos y tan graves errores de bulto que me ha sido imposible enumerarlos todos. Pero sí me gustaría exponer, de nuevo, uno básico que, incluso, comete en el título:

    Señora, aunque le cueste entenderlo, no toda práctica erótica poco tradicional es una parafilia. Se torna como tal cuando deja de ser saludable y controlable por el individuo ó cuando es evidentemente destructiva e ilegal. Y nunca lo es cuando los involucrados son personas conscientes y voluntarias que participan del acto de forma consensuada.

    Y que usted y sus convencionalismos morales, sus creencias religiosas, sus informaciones parciales y poco rigurosas y sus prejuicios, pretenda establecer lo que está bien y está mal es, cuanto menos, una ridiculez.

    Cita en la introducción del libro, pág. 8, que era “una analfabeta estructural en el tema” . Bien, pues tras dos años de “profundo estudio científico” queda demostrado que lo sigue siendo. Y como tiene tantos prejuicios y tanto orgullo, que es incapaz de admitir errores u otras opiniones que no sean las de su grupo de amigos o de gente que le da la razón, nunca dejará de ser la analfabeta estructural que es.
    Vayan aquí unas breves muestras de lo que usted expone como “su avidez cultural”:

    Pág 8: “¿Me gusta que me azoten y tengo derecho a ello!”. ¿En qué quedamos, es una pregunta o una exclamación ?
    Pág 13: “inmobilizada” ¿demasiada vida cultural para no saber que el verbo correcto es con v: inmovilizar ?
    Pág 16: “.Le pedimos que nos hablara de alguna de sus sesiones BDSM”
    “.Nos preocupamos por su físico, por si le dolió, por si no pensó en dejarlo e irse a casa.”
    “.Nos interesamos por la soga y el Bondage:”
    Y muchos otros ejemplos donde el punto lo sitúa al principio de la frase y no al final.
    Pág 17: “ inmobilizada”. ¿De verdad su prepotencia hace que no haya hecho caso ni al corrector word ?
    Pág 33 “Ondarrua” no existe señora. La villa vizcaína es Ondárroa. Dos faltas de ortografía, la ausencia de tilde, y “u” por “o”, en una sola palabra.

    Por último no quiero ahondar en sus contestaciones y sus pueriles argumentaciones sobre que todos los que aquí escribimos o somos la misma persona, o no hemos leído su libro o simplemente lo hacemos enrabietados por no leer lo que nos gustaría. Bastante en evidencia se deja usted solita, ya que a cualquier persona acostumbrada a moverse por la red, le basta con seguir los perfiles y comprobar que tenemos blogs y perfiles muy diferentes. Y por supuesto, deja muy claro que no escucha ni atiende las opiniones de gente BDSM como nosotros. ¿O no son tan respetables nuestras opiniones, sobre el BDSM, cómo las que usted vierte en su librito?.

    Siga con sus prejuicios y su ejercicio de intolerancia, pretendiendo establecer lo que está bien y mal... que, por suerte, la sociedad avanza por otros parámetros muy a pesar de actitudes como la suya.

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  29. Hola Anónimo, aquí me tienes en nombre e imagen para decirte que te respeto como respeto la diversidad pero que por mucho que me insultes, me critiques, busques mi fallos y errores que los tengo, NO VOY A ADMITIR QUE ASOCIAR EL DOLOR Y LA HUMILLACIÓN CON EL PLACER ES RECOMENDABLE, EL DOLOR ES UN SÍNTOMA DE QUE ALGO VA MAL. Tampoco admito como recomendable que se juegue a la esclavitud, el sometimiento y mucho menos que eso se le quiera vender a personas en situación vulnerable, como jóvenes y mujeres y hombres con baja autoestima como actividades elitistas que son el colmo de lo cool. Por cierto si se te ha ocurrido disfrutar con la idea de que me estás "castigando" te digo que no lo hagas porque tengo una personalidad arrolladora y unos vínculos familiares y sociales tan fuertes que tú no me vas a inquietar.

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  30. Hasta ahora no he visto que nadie haya recomendado nada. Lo único que se le dice es que tanto lo que dice en sus entrevistas de presentación y lo que escribe en su libro es erróneo. Puede seguir discutiendo y faltando a todo el que contradiga su opinión, ya ha dejado bien claro que tiene una personalidad arrolladora, ¡salta a la vista!

    Las definiciones de los términos que incluye en su libro están equivocados. A estas alturas debería saber que la Wikipedia no es la mejor fuente de información existente. El señor Hermes Solenzol le ha facilitado un montón de fuentes donde encontrar información sobre BDSM. No se ha dignado a responder, y le voy a decir porqué, porque carece de argumentos para rebatir cualquier comentario, es incapaz de reconocer que quizás, exista la posibilidad de que se haya equivocado en sus afirmaciones, puesto que desconoce este mundo. Pero aceptar que puede estar equivocada, es ponerse al nivel del resto de los humanos, y dudo que su orgullo se lo permita. Sería una muestra de respeto y de humildad, que personalidades "arrolladoras" como usted, jamás admitirían.

    En fin, una pena porque eso impide el crecimiento personal. Sí Sra. quizás las personas "anónimas" a las que usted está juzgando e insultando, posean conocimientos académicos muy superiores a los suyos, y sí estén en disposición de diagnosticar actitudes como la suya. Cada una de sus respuestas no hace más que evidenciar aún más su ignorancia. No crea que sólo su club de fans leen estos comentarios...Que pase un buen día.

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  31. Sra Venegas, su comentario no es sino otro ejemplo más de su tergiversación:
    Si para que sea BDSM debe ser: SENSATO, SEGURO Y CONSENSUADO ... nunca tiene cabida situaciones como las que usted expone, es decir, no hay situaciones dónde una parte es vulnerable, de baja autoestima ya que no cumpliría con sus normas y sería un abuso, y no BDSM. Por otra parte, si existen esas situaciones, malas personas las hay en todos lados, ocurren más en relaciones vainilla, matrimonios etc ( maltrato, agresiones y abusos) y no por ello, la veo criticar o denostar ese tipo de relaciones,¿ verdad, sra. Venegas?

    Desde todos los ámbitos BDSM se grita con fuerza: No al maltrato, no a la violencia de género, no a la pornografía infantil, no al abuso.

    Y sobre que eso se vende como lo más cool, eso es lo que le parece a usted. Es más, el mundo BDSM no se ve reflejado en la trilogía en la que usted basa su libro y muchas de sus reflexiones. Es decir, NO es BDSM, sino fantasía. Así que, una vez más, usted mezcla realidad con ficción.

    ¡Que la relación que describe la trilogía, no es una relación BDSM !

    Respecto a la idea de que alguien pueda estar disfrutando por dar su opinión sobre su libro, debería tomarlo como una oportunidad de informarse de verdad sobre este mundo. En lugar de estar obsesionadamente a la defensiva. Nadie pretende molestarle, sino darle información de primera mano. Pero claro, para eso debería tener ganas de abrir su mente a nuevas ideas y opiniones, en lugar de mantenerse agarrada a sus prejuicios.

    Y por último, nadie RECOMIENDA el BDSM, simplemente queremos RESPETO para quien libre y sensatamente lo practica. Es libre de dar su opinión, pero no tergiverse, ni mienta, sra Venegas. ¿ O no tiene otros argumentos que mentir y tergiversar?

    Lo que sí nos ha quedado claro es lo que no va a ADMITIR nada. Ese el es resumen de su libro. Usted cuando comenzó su “profundo estudio científico“ (nótese la ironía), ya tenía una opinión formada, lo que se llama prejuicio. Y ni entonces le interesaron las informaciones fehacientes para conocer realmente el mundo BDSM, ni le interesa ahora nada que se aleje de su idea preconcebida. Una y otra vez nos ponemos a su disposición para informarle de lo que realmente es el mundo BDSM. Pero usted tan solo desprecia nuestras opiniones, nuestra ayuda ... y encima nos insulta y tergiversa todo lo que exponemos. Así que queda claro que no quiere conocer otras opiniones, y ni mucho menos respetarlas.

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